A Seriously Disturbed Mind

BROKEN SYMMETRIES BROKEN-HEARTED

2010-08-18T09:05:00.000-07:00

I see I've been a bit lazy with my blog - five months without an entry.

BS of course didn't even make it to the short list, but this was not unexpected, since 99% of the voting members wouldn't even have seen it. No complaints, and no solution unless every member is locked up for a year, and forced to read every book that is published.

The silver lining (of a quite different cloud) is that there's an extremely strong possibility that the collection (minus a couple of stories that would be untranslateable or meaningless in Spanish, such as Fowl Play) will be published in Spanish. Since with the crisis (and the perilous situation the publishing industry was already in) it's not feasible to expect any publisher to pay for the translation as well as author royalties of any book unless by a BIG NAME, twenty or so willing and unwilling victims have been sweating away the midnight hours translating the BS stories, nervously handing them in to me for my pitiless authorial nit-picking!! Most have survived the experience. Those who haven't - well, they died in a noble cause.

BROKEN SYMMETRIES recommended for BFS Best Collection 2009

2010-04-03T02:46:00.000-07:00

I thought I'd come here and tell myself the good news: BROKEN SYMMETRIES is on the longlist for British Fantasy Society 2009 Best Collection.
BROKEN SYMMETRIES se encuentra en la lista de recomendaciones de la British Fantasy Society para mejor antología de 2009.
Y ha llegado la primavera - y, siendo alérgico, me estoy hundiendo en mis propios mocos...

Really Bad Writing

2010-04-03T02:43:00.000-07:00

I recently wrote an entry, scheduled to appear 5 April, for the Incwriters website:
http://www.incwriters.co.uk/
which is this month dedicated to DOGHORN PRESS:
http://www.doghornpublishing.com/index.html

The entry concerned Bad Writing, and here is the explanation for the story STEVE AND THE REALLY HORRIBLE MONSTER in My Selected Short Stories blog.

A writing colleague had sent me scurrying off to read The Eye of Argon, one of the worst fantasy stories ever written (and there’s a lot of competition!). It should be required reading for all writers, as well as Hollywood script-writers of the last ten years. A detailed account of its history, and, more important, links to the text itself, can be found here:
http://en.wikipedia.org/wiki/The_Eye_of_Argon
It is, as I think someone has said (or might it have been my very own Original Thought?), the prose equivalent of William Topaz McGonagall’s poetry. (And if you haven’t read this master rhymester, his poem on my home town, Torquay, begins:
All ye lovers of the picturesque, away
To beautiful Torquay and spend a holiday
'Tis health for invalids for to go there
To view the beautiful scenery and inhale the fragrant air,
Especially in the winter and spring-time of the year,
When the weather is not too hot, but is balmy and clear.
After this powerful stirring start, the poem deteriorates considerably.

Some think that The Eye of Argon may have been a spoof, though this seems unlikely, since the writer got very upset at the criticisms. Another, later, notoriously bad book, Atlanta Nights, IS a spoof, written by a group of top SF writers (none of whom had any idea of what the others were writing), deliberately crammed with every possible and impossible writing error, and sent to the infamous Publish America to test their quality control. Some of you will at least have heard of the book. If not, rather than Wiki, or as well as, read the customer reviews on Amazon:
Amazon.com: Atlanta Nights (9781411622982): Travis Tea: Books

There was even a long review (maybe not quite so well known!), the brainchild of a disreputable defrocked Norfolk priest, Peter Tennant, who induced another group of writers (again maybe not quite so well known!) to concoct it without having read the original Atlanta Nights, and again without seeing the contributions of their colleagues. This masterwork appeared on the now defunct Whispers of Wickedness site (which might explain the ‘defunct’ bit). This is totally irrelevant, and I only mention it because I was one of the ‘reviewers’. That’s one of the perks of blogging.

The point of all this is that the Awfully Bad can be Magnificently Hilarious. Provided, that is, the reader has read enough to know what good writing is.

But between the really crass, and the deliberate spoof, lies a whole range of writing which might (or might not) be considered ‘bad’. As many of you will know, The Guardian a month or so ago ran an article in which a bunch of top writers were asked to give their ten rules for good writing:
http://www.guardian.co.uk/books/2010/feb/20/ten-rules-for-writing-fiction-part-one
Writers included Elmore Leonard, Margaret Atwood, Roddy Doyle, Neil Gaiman, PD James, Michael Moorcock, Ian Rankin, and many others. I don’t want to discuss here the validity or not of these ‘rules’ – this has been done in many places – except to mention that, as the contributors themselves point out, according to some of them both Angela Carter and Margaret Atwood would be bad writers.

(In passing, let me mention that the advice itself, especially on some so-called writers’ help websites, can also be unintentionally funny (if also depressing). One is frequently led to imagine a platypus instructing a duck in the rudiments of flight. Here I quote from an article on “common mistakes that writers make”. Soaked in the milk of human kindness as I am, I will not name the perpetrator or his tenebrous cyber-abode:
‘Remember that the reader does not know what you the writer knows. As we writiers put our stories on paper, we can see the events take place in our minds eye. The readers only see what images we put in there. So in a lot of cases, it is important to be decriptive. Rather than saying "Angar swung his hammer into the guards face." Try something like "As Angar swung his hammer into the guards face, a sickening crunch was acompanied by a spray of blood." Sounds a bit grusome but it brings the image to life.’
Yep, ‘sickening crunch’ is ‘grusome’ all right, besides being as much overused as John Holmes’ cinematographic member. I found twelve errors there, maybe you can find more.)

A large part of the Guardian writers’ advice, and that of a few thousand websites (some of them very good, to be fair) , is inevitably concerned with what not to do. Inspired by this, I made my own list of what I think are the commonest errors, especially – but not only – beginners’, and then crammed them all in the small seven-page story, Steve and the Really Horrible Monster. I didn’t bother to include such obvious things as bad spelling or punctuation (except for, hopefully, humorous effect), or problems such as bad pacing, applicable mainly (but not only, of course) to longer works. I then titled this My First Story, and sent it without comment to an Oxford University alumnus. His email reply was muted, guarded, and non-committal, as if he sensed something was not quite right, but he couldn't quite pin it down. (Of course, this response might reflect not on his reading abilities, but on his previous experience of my writing!)

This story cannot compete with the oeuvres mentioned above, but it has the advantage, I think, of being readable in a few minutes. Besides, I confess I rather like it. If anyone has a really boring job, the boss is asleep, and they’ve run out of vampire or zombie books to read (Irish Catholic priests are more likely to run out of little boys first!) then it’s in My Selected Stories to the right of this blog. I’m sure that anybody who has read a lot throughout their life will spot all or most of the infelicities at once, and I’m equally sure that a person who has read little or nothing would miss 90% of them. But, as with Atlanta Nights, I hope it can still be read with pleasure.

Here is the list of what I personally consider most annoying ‘faults’, all included in the story, although of course with the caveat that everything depends on the context and purpose of the writing.
Describing physical aspect of every character when introduced
Going into the characters’ past even if that is irrelevant or hinders the flow of the story
In general, irrelevant or long-drawn-out descriptions
Suddenly switching POV within scenes
Overuse of dialogue tags (“he growled”, “he interpolated”, etc.)
Clichés (not just verbal, but also clichéd plot lines, clichéd reactions of characters, pointing of moral, etc.)
‘Fill-in’ rhetorical questions: “Would Superbloke arrive in time?”
Infodump (especially one character telling another what he already knows)
Lack of credibility (within the universe postulated, which may well be incredible)
Weak moralistic endings, endings that don’t logically follow from everything that has gone before.
Forgotten or unexplained major loose ends (not everything needs to be explained, of course)
Exaggerated emotions, sentimentalism (on the writer’s part, not necessarily the characters’)
Inconsistency and/or inaccuracy of facts, unless deliberate
Clumsy phrasing, inadequate or misapplied or flowery vocabulary, overuse of adverbs, lack of control of register
Stating the obvious (“Fuck off”, he said, wanting her to leave)
Use of dramatic metaphors and similes that don’t actually stand up to scrutiny
Lack of rhythm in the writing ( a tricky one, that)
FLAT WRITING IN ALL ITS FORMS (see McGonagall poem above)
LACK OF ORIGINALITY. If I’ve read a story once, why should I want to read it again????? (Unfortunately, a lot of people do feel comfortable with what they’re already used to, hence bestsellers, cinema blockbusters, and most TV series. A Spanish channel has recently started to air its very own series about a bunch of kids who – oh my god, why didn’t I think of it!! – find they have ‘powers’, such as turning invisible, or telepathy.)
In connection with this topic, I would also like to mention that Doghorn Press recently published another satire, MISTER GUM, by Rhys Hughes, on bad writing, or, more concretely, on the frequent nonsense of Creative Writing courses, in this case featuring a seedy and scurrilous writing tutor named Mister Gum who tries to demonstrate – and breaks – certain sacrosanct rules, such as the notorious Show Don’t Tell, in the most Rabelaisian and deliciously obscene manner possible. I strongly recommend this book to anyone who has reflected on the absurdity of rules such as mine above applied to every writing situation:
http://www.doghornpublishing.com/mister_gum.html
Or if, as Google says, you are ‘feeling lucky’, and adore a good bargain, you could try:
http://www.doghornpublishing.com/special_offer_1.html
(Yes, buy the two books, and you get a bargain price!!)
So off you go to suffer my own contribution to a genre that has not yet quite achieved literary respectability, but that will surely outlive all others: Really Bad Writing.

Nueva reseña de Cleopatra

2010-03-06T06:51:00.000-08:00

http://www.elkraken.com/Esp/Q-esp/R-Quien_necesita_cleopatra-esp.html

Y anoche Frank y yo hemos tenido una experiencia trascendental...

Brain damage can be fun

2010-02-25T04:14:00.000-08:00

A medida que mi mente se va deteriorando, invento trucos para no olvidar tomar mis medicinas. Uno de esos es poner mis cereales del desayuno (¡qué voy a hacer, soy inglés!!) en una cuenca la noche anterior, cubrir la cuenca con un plato, y poner la medicina que tengo que tomar antes de comer encima del plato. Así que, por las mañanas, no puedo tomar mis cereales sin haber visto la medicina. Cojonudo, ¿no?
Pues acabo de encontrar (unas horas después de desayunar) el plato con esta y otras medecinas puesto cuidadosamente al lado de donde antes se encontraba la cuenca con los cereales...
Y ayer me tragué felizmente con zumo una de las pastillas (para ayudarme a respirar) que debía haber inspirado por un artilugio que la aplasta y libera el polvo para inhalar.
Y tengo la distinta impresión de que debéría haber ido a dar una clase hace una hora...
La vida se hace mucho más interesante con la edad...

Rain y Reina

2010-02-24T14:33:00.000-08:00

Tres reseñas más de la Reina egipcia, a la derecha.

Y... durante unas horas, dejó de llover en Madrid. ¡Milagro!

Mike Moorcock curado

2010-01-30T01:33:00.000-08:00

Una nueva reseña aquí:
http://laviejaraza.blogspot.com/2010/01/ultimas-lecturas.html

Solo faltan dos días para mi Año Nuevo, cuando tengo que empezar a escribir de nuevo, pero ...
¿qué?
¿qué?
¿qué?
Hmm - ¿y si escribo un libro originalísimo sobre un vampiro enamorado de una chica humana? ¿Pero qué estoy diciendo? Nadie compraría un libro con una premisa robada y tan manida y mojosa...

La buena noticia es que al gran legendario ecritor Michael Moorcock por fin (despues de 4-5 años de dolor espeluznable, de que le cortan más de la mitad de sus dedos del pie, de sillas de ruedas, de neuropatía) parece le han curado su enfermedad.

Entrevista con un tipo raro

2010-01-29T05:34:00.000-08:00

Por muchas razones , he tenido que postergar el Nuveo Ano y mis Buenas Resoluciones, así que empezará el 1 de febrero. Disculpen las molestias.

Mi último intento por impresionar a Izzy fracasó rotundamente, ya que había un error en el URL que di en el penúltimo post. Creo que ya tengo las direcciones correctas:

Entrevista con un servidor (que incluye una foto de la chica más maja del mundo, también del tío más feo, y las verdaderas razones por su expulsión de su páís natal) aquí:
http://www.via-news.es/index.php?option=com_content&task=view&id=3040&Itemid=1

El Top Ten Libros de CF de 2009 elegido con esquisito criterio por un Muy Buen Hombre aquí:
http://www.via-news.es/index.php?option=com_content&task=view&id=3051&Itemid=1#josc2214

La URL de la más reciente reseña de Cleopatra (los enlaces a otras reseñas se encuentran en entradas anteriores) creo que sigue siendo correcto:
http://www.via-news.es/index.php?option=com_content&task=view&id=2932&Itemid=42

Y yo mismo he hecho una prolija reseña de La estación del Crepúsculo, de Kate Wilhelm, una obra que recomiendo a todo el mundo, no sólo a los frikis, aquí:
http://www.literaturaprospectiva.com/?p=3421

Ah, y pienso perder cinco kilos en cinco meses.

2010-01-19T14:53:00.000-08:00

Where does a circle begin? Where does a cat begin?

UNA REINA ENTRE REYES

2010-01-04T05:21:00.001-08:00

¿Qué libro puede estar entre los 'top' de 2009? Nunca habríais podido imaginar...

www.via-news.es/index.php?option=com_content&task=view&id=3001&itemid=1

Le voy a pedir al reseñista su mano en matrimonio (lo siento, chicas, os recuperaréis en muy pocos meses, y si no, estaré dispuesto a aceptar amantes...)

Y otra reseña aquí:

www.ciencia-ficcion.com/opinion/indexjs.html?i=1&c=1465

Recomiendo los dos sitios por la gran variedad de información (libros, cine, juego de rol, etc.) que contienen.

CLEOPATRA TRIPTEASE

2009-12-30T04:43:00.000-08:00

El trabajillo de la gran cineasta Elena Clemente se ha perdido en 'older posts', así que para sus fans, vuelvo a ponerlo aquí:
AVISO: No apto para menores de seis meses

Extractos de Cleopatra

2009-12-27T08:03:00.000-08:00

Se me olvidó decir, se puede encontrar los dos primeros capítulos de la novela casi enteros aquí (para los que no creen en la publicidad engañosa!!)
www.bemonline.com/portal/index.php/avances-editoriales-fondo-34/1069-iquien-necesita-a-cleopatra-ajec
Y basta, adiós a Cleo!!!! No la aguanto más. Ahora es cosa de Los Reyes.... (Por cierto, si alguien compra directo de mí, hay descuento de 4€ (lo que normalmente llevaría el librero)

THE SPIRIT OF CHRISTMAS

2009-12-26T11:04:00.000-08:00

Estas chicas demuestran qué es el espíritu de la navidad - compartir apaciblemente la felicidad.

Éstas no: cada una está empeñada en quedarse con el último ejemplar del libro en la oficina. Seguramente, el Espíritu de Navidad les contempla con decepción y tristeza.

Pero por lo menos estas chicas demuestran un vivaz interés por la gran literatura universal, mientrás que este chico se ha quedado frito después de haber leído media página.

¿Y fuera de la oficina? Las cosas no son mucho mejores. Esta señorita ha tratado al insigne autor con delicadeza y tacto, pero algo le dice que no le interesa demasiado su libro...

¿¿Y qué se puede decir de esta escena vergonzosa?? Mirad cómo han reaccionado estas dos brujas a la oferta del autor de regalarles un ejemplar del libro.

Pero Redwood no desespera. Después de todo, estamos en navidad; en Belén un Niño acaba de hacer su primera caca divina. Nuestro autor sueña con que en algún país lejano, en Never Never Land, dos jóvenes has avistado otra Estrella, en el Oeste, y vuelan al lugar del Nacimiento de este libro tan espiritual...

2009-12-21T15:55:00.000-08:00

Dos reseñas de ¿QUIÉN NECESITA A CLEOPATRA?

http://www.via-news.es/index.php?option=com_content&task=view&id=29328Itemed=42
(hay que hacer clic en 'reseñas libros' a la izquierda)

http://libros.ciberanika.com/letras/r/p04995.htm

Que el Señor les bendiga a estos dos señores.

LA CRISIS EXPLICADA

2009-12-21T11:00:00.000-08:00

Se habla mucho de la crisis en España, y se culpa a los yanquis, a los banqueros, a Francis Drake, a la corrupción unbanística... ¿Pero qué pasa realmente en las oficinas donde se supone que la gente trabaja duro? Actuando sobre un soplido, hemos ido con nuestra cámera oculta a investigar una oficina típica en una pequeña ciudad del norte. No podemos revelar el nombre de la empresa, o de ninguno del personal, dado que se dedica a fabricar un nuevo virus que únicamente sea mortífero contra los guiris que viven en sus guetos del sur y en las islas y abusan del sistema sanitario.

La chica de Recepción nos había visto desde su puesto de observación y fingía (de un modo poco convincente) estar trabajando.

"Me siento triste. He saboreado la pura felicidad leyendo este libro, y todo lo que me queda por experimentar en la vida debe necesariamente ser algo inferior."

El libro en sus manos nos atrajo la atención. ¿Sería un manual de trabajo? ¿O algo más ameno, como por ejemplo la nueva encíclita vaticana sobre cómo disfrutar plenamente del sexo? Perplejos, nos adentramos más en la oficina, y encontramos a la mascota de la empresa, un gato erudito que llevaba el nombre un poco inusual de 'Calcetines', y se interesaba mucho por la historia.

"Vale, vale, sólo soy un gato, me dejé llevar un poco cuando fui a la librería. Pero el libro tenía tan buena pinta, y mi dueño había traducido el otro..."

Pero, unos segundos después, imaginad nuestra sorpresa al ver esta escena tan tierna y conmovedora. ¿Quién ha dicho que el romance no existe entre los jóvenes?

"¿Este pesa'o no entiende que hay cosas más importantes que el matriminio?"

Era increíble. Todo el mundo estaba leyendo el mismo libro. Algunas embelesadas...

"No sé si reirme o rezar por el alma del autor."

Otros con intenciones más dudosas tratan de sacar provecho del tirón del libro.

"Je je je, este libro la va a poner en tan buen humor que... bueno, creo que mis posibilidades son bastante buenas."

Otros francamente perplejos...

"Pero qué c... tiene esto que ver con la antigua Egipto?

Otros en estado de shock...

!Díos, como buena católica que soy, qué demonios hago leyendo estas cosas? ¿Gente comiendo palomitas y bebiendo Fanta en la Crucifixión?

Otros no cambian su postura normal incluso teniendo a su alcance un libro tan brillante.

"Zzzzzz... tres ovejas, cuatro, cinco ... venid, venid, mis corderitos, a mi hornito tan bonito y calentito..."

¿Será posible? El tipo que vimos al entrar no ha perdido ni cinco minutos lamiéndose las heridas emocionales."

"El pobre tío cree que me estoy riendo de sus chistes sobre caracoles, cuando la verdad es que es este libro que me hace reir a carcajadas."

Ay, qué triste. Parece que la primera chica se arrepiente de haber sido tan brusca con su pretendiente. No hay nada como los celos para despertar la pasión. Ay, la pobre, qué amargura debe de estar sintiendo al ver al barbudo haciéndose el gracioso con otra chica - una rubia, para más inri!

"¡Algún cabrón me ha robado mi libro! Me fui al baño, y al volver (sólo una hora más tarde), ya no está. Pero ya sé quién ha sido. Y le voy a dar una lección que te cagas.."

Pero... ¿Quién es ese? Un momento... no puede ser... pero sí, ¡es el mismísimo Steve Redwood! El casi mítico autor de El pescador de demonios! Ahora entendemos porque toda la gente arriesga su puesto de trabajo leyendo su nuevo libro. Pero, ¿le pasa algo? ¿Tan viejo es, tan ... transparente, tan... etéreo?? Da la impresión de que ya se ha pasado a mejor vida..

"Sí, sí, Stieg, lo mismo pasó conmigo. Nada más morir yo, descubrieron que mis libros eran obras maestras, y ahora mi hija ilegítima es multimillonaria."

Se ha ido el Gran Jefe. La plantilla se relaja. Una se relaja tanto que incluso su pelo se pone muy cómodo.

"¡Vaya, ese Caín se parece un poco a mi último novio!"

Nadie era inmune al poder del libro, ni siquiera esta señorita con pinta tan respetable.

"¡Valgame díos¿,que estoy viendo! Tendré que esconder el libro debajo de la cama."

Algunos querían jactarse de su cultura, y no sólo no trataron de simular que estaban trabajando sino abiertamente mostraron el libro con orgullo.

"Por qué tengo que aguantar esto?"

Había quienes que, como los 12 discípulos, tenían ganas de convertirnos en seguidores del gran autor.

"Mira, lo he comprado. Eso es suficiente. Soy joven. Tengo cosas que hacer, bailes, botellones, fiestas... ¿No esperarás que lo voy a leer también?"

Otros eran más discretos, al no querer que se les molestaran.

"Pero el protagonista de este libro es casi peor que mis compañeros de mesa!"

Había una chica por lo visto tan enfrascada en el libro que no estaba dispuesta a perder ni un segundo de su lectura haciéndose una foto.

¿Por qué precisamente hoy me ha salido un grano tamaño Monte Vesuvio?

¡Oh oh drama! La morenita de antes estaba tan desolada no por la actitud poco fiel del ligón hirsuto sino porque le habían robado el libro. Ahora se enfrenta al culpable, que no está dispuesto a rendirse fácilmente. ¡Uff! Los jóvenes de hoy en día son unos salvajes...

"Y la próxima vez no será tu cuello, sino tus hue... Ya estás bajo aviso!"

Por desgracia, hay otros signos inequívocos de codicia y rencillas latentes. Cuando el premio es grande, se estalla la violencia

"Jo'er, la criatura no cree que voy en serio! ¿Será tonta? ¿O simplemente suicida?"

Bueno, pero al menos los jefes estarán arrimando el hombro, ¿no? Pero, ¿qué es esto????

"Si me pillan, diré que estoy enseñando a Kung Fu Panda a apreciar la buena literatura."

º¿Y este caballero tan pulcro? ¡Pero qué morro! Nada de discreción...

"Quién necesita fumar cuando tiene un ¿QUIÉN NECESITA A CLEOPATRA?

Se ve que esta empresa es un desastre. Pero siempre hay un grupo de personas imprescindibles en cualquier compañia, a los que ni se les ocurriría dejar de trabajar, estuviera el Gran Jefe o no...

"Si creen que voy a seguir trabajando mientrás ellos se ríen de mandíbula batiente..."

Muy decepcionados, salimos de la empresa. España no va bien. Es obvio que la maligna influencia de ¿QUIÉN NECESITA A CLEOPATRA? se ha insinuada por toda la sociedad, como el 'invisible worm' en la manzana del poeta Blake. Y parece que hemos topado por casualidad con el foco de la infección. ¿Por qué precisamente aquí, en esta modesta empresa? Nada más salir, encontramos la respuesta. ¡Miedo! Ha sido por miedo! Hay un loco de remate por allí...

NO HAY QUIEN PARE A CLEOPATRA

2009-12-06T08:56:00.000-08:00

Las ventas de ¿Quién necesita a Cleopatra? están batiendo records. Se venden en las tiendas chinas, en tiendas de lencería, en los kioscos de la ONCE, en las chabolas en las afueras de Madrid. Hasta se canjean en la calle Montera por otro tipo de placeres.

¿Cómo se explica? Bueno, el autor tenía un enchufe un tanto especial:

Redwood haciendo la pelota al Niño para asegurarse unas ventas respetables

También prometió que le daría el teléfono de Izzy a cualquiera que comprara el libro (mentía...):

Izzy, la primera grupi del insigne autor

La gente se extrañaba mucho al ver a un tío tan feo con una chica tan celestial, pero resulta que le había engañado, como a otras inocentes:

"¡Soy Terry Pratchett, nena! ¿No lo ves?"

El libro tiene multitud de fans:

Hay guapas:

"Lo que hago para que me inviten a una copa..."

Guapos:

Elena Clemente, la traductora, se desespera. "¡Maldita sea, estarán enfermos!"

(Aunque no hay que fiar de los guapos...)

Creyendo que el autor no está mirando, los guapos revelan sus verdaderos intenciones

Lectores muy jóvenes:

"Sin vino no puedo soportar un tocho tan aburrido."

Lectores un poco inusuales:

"Olé olé Los Reyes me van a traer un Cleopatra!!"

Incluso hay analfabéticos que sólo quieren presumir poseyendo un Cleopatra:

Sólo hay dos problemillas. El primero es que el traductor de Pescador de demonios,Frank Schleper, se ha vuelto muy celoso:

Y el segundo es que el regalarle para las Navidades a todo el mundo un ¿Quién necesita a Cleopatra? se ha puesto tanto de modo que...

"Malditos Reyes! Que se les den en el triple c.......oooooo!"

CLEOPATRA VISITA ESPAÑA

2009-11-18T13:29:00.001-08:00

¿Quién necesita a Cleopatra? ha salido a la venta hace un par de semanas (Casa de Libro, FNAC, etc.) Se puede encontrar información básica (el argumento, citas, etc.) en muchos sitios web, p.ej:
http://www.portal-cifi.com/scifi/content/view/3081/30/

También ha salido la primera reseña aquí:
http://eloymcebrian.blogspot.com/

Copio aquí el texto para los vagos y también porque el contemplar estas palabras me da una erección instantánea, justo cuando estaba empezando a perder esperanzas... Pero sale más bonito en la página web.

domingo 15 de noviembre de 2009

"¿QUIÉN NECESITA A CLEOPATRA?" UNA NOVELA DE STEVE REDWOOD

Steve Redwood Trad. Elena Clemente Grupo AJEC, 2009 ISBN: 978-84-96013-76-6 256 páginas

¿Qué libro escribiría Tom Sharpe si le diera por emular a H. G. Wells? Sería probablemente una historia sobre viajes en el tiempo, pero también una novela delirante, barroca, iconoclasta, irreverente, escatológica y a ratos incluso un poco obscena. Y, sobre todo, desternillante hasta la última carcajada. Con ¿Quién necesita a Cleopatra? Steve Redwood se revela como digno epígono de dos largas y brillantes tradiciones de la narrativa británica, la sátira humorística y la ciencia-ficción, y nos ofrece exactamente esa hipotética novela que acabamos de describir. El libro se publicó en el Reino Unido en el 2006 y ahora llega a nuestras librerías merced al sello del Grupo Editorial AJEC y con una cuidada traducción de Elena Clemente.

«N», inventor de un artefacto capaz de viajar hacia atrás en el tiempo, recibe en su mansión de Bristol la visita de tres exuberantes mujeres del futuro, «las damas de negro». A pesar de su aspecto peligroso, las visitantes se presentan como historiadoras y afirman que están aprovechando unas vacaciones para reunir información sobre los viajes temporales de N y de su compañero Bertie, que en el futuro distante del que ellas proceden se ha convertido en una leyenda. La parte central de la novela es la narración que N realiza de sus aventuras en una sucesión de épocas y lugares más o menos históricos, intercaladas con las inquietantes reacciones de las «damas» ante dichos relatos. Los viajes, que fueron financiados por una empresa llamada Chronotech, buscaban respuestas a una serie de enigmas históricos y pretendían reunir material para una serie de televisión. ¿Cuál fue la auténtica identidad de la Mona Lisa? ¿Qué extrañas circunstancias rodearon el asesinato del monje Rasputín? ¿De dónde salió la mujer con la que Caín perpetuó la raza humana? ¿Quién era en realidad el ángel que visitó a Joseph Smith, fundador de la religión mormona? ¿Qué provocó la crucifixión de Jesús? ¿Qué ocurrió verdaderamente en Roswell? Son aventuras que siempre encierran más de una sorpresa y que suelen tener finales aciagos, sobre todo para el desventurado Bertie, quien a menudo regresa con diferentes grados de quebranto físico, desde la simple mutilación hasta el total aplastamiento. Menos mal que el padre de Bertie, millonario y presidente de Chronotech, puede costear los tratamientos de resucitación y reconstrucción celular que le permiten su atolondrado hijo emprender una nueva aventura. ¿Y qué hay de la Cleopatra del título, auténtico mito sexual del «inventor» N? Mejor descúbranlo ustedes mismos. No me perdonaría el estropearles ese placer.

La pregunta que asalta al posible lector es si un género tan codificado como la ciencia-ficción, tan sujeto a las exigencias de sus fans, es capaz de incorporar el componente humorístico con buenos resultados. Podríamos invocar los conocidos ejemplos de Terry Pratchett (Mundodisco) o de Harry Harryson (Bill, héroe galáctico) para contestar afirmativamente. Pero me voy a remontar un poco más atrás, hasta nombres tan ilustres como Isaac Asimov y Fredric Brown, quienes no eludían en absoluto la comicidad en algunas de sus novelas y relatos más conocidos. Otra cuestión es si ¿Quién necesita a Cleopatra? se justifica como novela o no es más que una colección de situaciones cómicas, piezas de una broma monumental que el autor ha decidido encajarles a sus lectores. Aquí tengo que confesar algunos temores. Temo que Steve Redwood fuese capaz de venderle su alma al demonio por un buen chiste. Y bien pudiera ser que ya hubiera cerrado el trato, como venimos sospechando desde su anterior novela, El pescador de demonios (ed. El Tercer Nombre, 2008), cuyo protagonista no es otro que el mismísimo Lucifer embarcado en una desternillante versión alternativa de El paraíso perdido de John Milton. Con todo, cualquier duda se esfuma al cabo de los primeros minutos de lectura, cuando comprobamos que ¿Quién necesita a Cleopatra? es mucho más que un juguete cómico (aunque muy, muy cómico). Nos encontramos ante una historia bien construida que progresa con un ritmo trepidante y secuestra la atención del lector desde las primeras páginas, una historia habitada por un puñado de personajes absolutamente inolvidables: el taimado y oportunista N, con un sinfín de cosas que ocultar, el infeliz de Bertie, siempre al borde de la catástrofe y aquejado de un terrible problema de olor corporal, las misteriosas Shimmer, Shade y Shalom, sensuales y peligrosas como panteras prestas a saltar sobre su presa, Winnie, Mabel, María, el enigmático Moroni y su sorprendente participación en el incidente de Roswell, Leonardo, Rasputín y el mismísimo Jesús, que nos revelan aspectos insospechados de su personalidad, o la defensora galáctica Boudica Sunsinger, más tarde conocida como «La Abominátrix», que cobra pleno protagonismo en el fabuloso y desopilante desenlace. Éstos son los personajes principales de esta deliciosa farsa con envoltorio de novela de ciencia-ficción.

Volviendo al desenlace, echamos tal vez en falta que el autor se demore algo más en los capítulos finales del libro, donde (como en toda buena novela de viajes en el tiempo) se atan los cabos sueltos y se resuelven las paradojas. De hecho, los acontecimientos finales suponen un atractivo giro argumental que arroja luz sobre lo narrado anteriormente, pero a la vez introducen personajes y elementos nuevos de los que querríamos no tener que despedirnos de un modo tan abrupto. Este precipitado desenlace posee la virtud de cerrar la novela en un punto álgido, pero deja al lector con la miel en los labios. Nos queda la sospecha de si Redwood no estará urdiendo una continuación de las aventuras temporales de N y Bertie, y por ello ha decidido dejar a sus lectores con ganas de más. Tal vez la única criatura más maquiavélica que un novelista sea un novelista inglés.

En cualquier caso, la maestría de Steve Redwood como narrador es indiscutible, así como su talento para crear situaciones rebosantes de ingenio y comicidad. Pero no menos importante es que su experiencia en el oficio le haya enseñado la lección primordial de cualquier novelista, que no hay pecado mayor que el de aburrir a los lectores. ¿Quién necesita a Cleopatra? es entretenimiento en estado puro, pero también una pequeña obra maestra que no defraudará a los incondicionales de la ciencia-ficción, y que a buen seguro logrará que más de uno se incorpore a las filas de un género tan variado y fecundo como menospreciado en nuestro país.

¿Quién necesita a Pratchett cuando tenemos a Redwood?
Publicado por Eloy M. Cebrián en 22:43 0 comentarios

The difference between me and Dan Brown

2009-11-16T06:46:00.000-08:00

Dan's house:

Steve's luxury chair;

Steve's luxury bedside tables:

2009-10-23T06:25:00.000-07:00

Courtesy of the internationally famed Playgirl, Translator, and Scourge-of-savage-schoolchildren Elena Clemente.
You need sound on.

BROKEN SYMMETRIES leads to bloodshed

2009-10-18T04:21:00.000-07:00

Esther is happy. She has a copy of Steve's Pescador de demonios.

Angélica is happy. She has a copy of Steve's Broken Symmetries.

David is happy for the same reason.

As for Montse, she's ecstatic. She never expected to be so lucky.

Then her sister Rosalía stole it. But nemesis awaited her...

Terrible domestic violence! Oscar wants the book (naturally).

A picture is worth a thousand ships. After reading it, he gave it to Mónica to encourage early mental development...

At first, Mónica thought the book might be too difficult. But after reading it...

BROKEN SYMMETRIES now out

2009-10-13T03:12:00.000-07:00

I see I have posted nine entries in just over a year ('entries' often understood as a completely irrelevant picture), so I am thinking I may not after all enter myself for Blog of the Year contests.

However, things have happened:
I have lost more hair
I have replaced coffee-and-whisky in my classes with fruit juice-and-water
I have lost a few million neurons (I can't calculate how many exactly because I don't have enough neurons left to perform the calculation).

On the writing front:
BROKEN SYMMETRIES, a book collection of my short stories, was published a few weeks ago. I have already posted pics of the beautiful cover. As for the contents, a visit to:
http://www.doghornpublishing.com/symmetries.html
will give you more information, blurbs by Marvellous People Who Should Know, etc. And will attempt to guide your vacillating hand towards that pocket overflowing with loose change. If you buy Rhys Hughes' MISTER GUM at the same time, you get (gosh!) a discount. If you choose to buy MISTER GUM and not BROKEN SYMMETRIES (despite the undeniable prettiness, and my cunning manipulation of the font size here, of my title), you get shot, strangled, or stabbed, depending on the prefered technique of the person I hire.

So far, only two reviews:
http://www.leedsguide.co.uk/reviewsfull.php?id=12022

http://www.goodreads.com/book/show/6496173-broken-symmetries
(This review is also more entertainingly available in the downloadable TQF magazine:
http://www.silveragebooks.pwp.blueyonder.co.uk/mag/tqf/tqf_30.htm

Things have a habit of suddenly disappearing (or never even appearing) when I try to write something on the Internet, so I'll leave till later the news about the Spanish Cleopatra, my recalcitrant toenail, and a forthcoming appearance (of part of Fisher of Devils, not my toenail) in a book designed for Mexico City Police training. I kid you not!

2009-10-10T08:59:00.000-07:00

Testing something

2009-06-20T05:44:00.000-07:00

And here's the back cover. Sandra has done things to the guy's head. She's like that!

Broken symmetries

2009-06-20T05:31:00.000-07:00

Short story collection to be published in August.
The best part of the collection is the cover, again done by the dishy and extremely talented Sandra Sue, who lives physically in El Escorial in Spain (a huge monastery built for Philp II, you know, that odd Spanish chap who never did manage to get inside our first Queen Lizzie's panties, so sent the Armada in a huff), and electronically here:
www.sandrasue.es
Take a look at her site, some great art.

The Good Life

2009-05-02T16:53:00.000-07:00

Cleopatra

2009-04-19T09:26:00.000-07:00

Wot I rote (2)

Oral Sex

2009-04-19T09:20:00.000-07:00

Lesser mortals post pictures of nude actreses. But I promised all the followers of my blog (=Rosie) a picture of a nude ginget biscuit. A promise is a promise,but it wasn't easy. Every time I caught a ginger biscuit naked, I succumbed to the temptation to eat it before I could photograph it. But in the end...

Oh my God, pure eroticism!

El pescador de demonios

2009-04-19T07:16:00.000-07:00

Wot Frank Schleper rote

And Jano painted:

Jano Morales Gómez / Carlos Avendaño

http://www.bureaucrazy.com/

No devils were harmed in the making of this cover.

Fisher of Devils

2009-04-19T07:07:00.000-07:00

Wot I rote... and the beautiful Sandra Sue painted:

http://www.sandrasue.es/

Primeros Pinitos

2008-09-20T14:47:00.000-07:00

I have a blog! Therefore I exist!